Choď na obsah Choď na menu
 


SVET POD JEDNOU STRECHOU

16. 1. 2011
 

TAKÉ POSTREHY ZO ŽIVOTA ONA a ON

Takže ak nevieš o čo ide,klikni si na názov piesni,zobrazí sa ti youtube klip,to máš ako zvukovú kulisu pri čítaní,tak príjemnú zábavu a zober si vreckovku na slzy smiechu...

https://youtu.be/yb3DMXhfdY8

 

 

 

V našich manželstvách sa kadečo prihodí

za tie roky spolužitia

a tak zopár takých životných postrehov ponúkam k prečítaniu si

zapísoval som si ich časom a teraz sú tu pohromade a časom pribudne zas niečo nové...

 

1.Zatiaľ čo sme spolu so ženou ležali v posteli vedľa seba,
pozerali sme súťažnú hru Milionár

Otočil som sa k nej a spýtal som sa: "Nedáme sex??? "
"Nie" - odpovedala ...

Potom som sa opýtal: "Je to tvoje posledné slovo???"
Ani sa na mňa nepozrela a odvrkla: "ÁNO"

"V tom prípade sa spýtam kamarátky na telefóne".....
...a potom začala hádka

 

2.V sobotu ráno som si privstal, potichu sa obliekol, urobil si obed a
pomaly odišiel do garáže

Za svoj Jeep som zahákol príves s člnom a tešil som sa na rybačku
Keď som však otvoril dvere garáže, zistil som že vonku fúka hrozne silný vietor 
Zapol som si rádio , hlásili, že takéto zlé počasie má byť po celý deň

Išiel som teda naspäť do domu a v tichosti som prezliekol a znova
som vliezol k žene do postele...

Objal som ju zozadu a tichým hláskom som jej pošepkal:
"Dnes je vonku príšerné počasie drahá, skoro ma odfúklo"

Moja žena - s ktorou som mimochodom ženatý 2 mesiace - odpovedala:
"A si predstav, že ten môj debil sa vybral v takomto počasí na ryby!!!!!!!
...a potom sa za čala hádka

 

3.Svojej ženy som sa spýtal, čo by si tak priala na naše okrúhle výročie svadby

Odpovedala : "Chcem niečo nadherné žiarivé,čo dá z 0 na 120 pod štyri sekundy"
 
Tak som jej kúpil váhu

...a potom začala hádka

 

4.Sedel s manželkou v obývačke

Zatiaľ čo on pozeral futbal ona čítala knihu

Asi po hodine sa ho spýtala ironickým hlasom

"Prosím ťa,čo na tej telke vidíš???"

On odpovedal kľudným hlasom : "Na prst prachu"

...a potom začala hádka
 

5.Ležali spolu v posteli, len tak, on čítal knihu a ona odpočívala

Zrazu položil ruku na jej klín a prstom jej robil dobre

a keď bola v tom najlepšom prestal

To sa opakovalo niekoľkokrát až ju to nahnevalo

"To čo robíš?Prečo v tom najlepšom prestaneš?"

"Vieš ja si len vlhčim prst,aby som si mohol otočiť stranku"

...a potom začala hádka

 

6.Žena stála v spálni nahá a pozeral sa do zrkadla

Nebola spokojná s tým,čo v zrkadle vidí

"Cítim sa tak hrozne,vyzerám staro,som tučná a škaredá

Vážne potrebujem,aby si mi povedal nejaký pekný kompliment"

Muž sa na ňu pozrie a odpovie : "Zlatičko,ale zrak máš perfektný"

...a potom začala hádka

 

7.Manželka chcela,aby som ju niekam vzal,kde už dlho nebola

Tak som ju zobral do kuchyni...

...a potom začala hádka

 

8.Inokedy zas chcela aby som vzal niekam,kde dlho nestojí

Nenapadlo ma nič lepšie,ako do spálne ju zobrať...

...a potom začala hádka

 

9.Keď som raz prišiel večer unavený z práce domov a večera žiadná

a manželka chcela,aby som ju zobral niekam,kde veľmi draho

Bol som unavený a nahnevaný a tak ma nič lepšie nenapadlo

a vzal som ju na benzínovú pumpu...

...a potom začala hádka

 

10.V supermarkete mali akciu na pivo,basu len za 14.99 EUR

a snažil som sa manželku presvedčiť,že je to super akcia

Namiesto toho sme nakoniec kúpili nočný krém za 7.95 EUR

Povedal som jej : "Po base piva vypadáš večer krajšia

ako po tom nočnom kréme!"

...a potom začala hádka

 

a dajme teraz niečo úplne z iného pohľadu na život manželský

niečo čo určite tiež pobaví a tak ideme čítať niečo na tému - dlho som sa tak nepobavila

 

 

1. Mala k nám prísť návšteva, v chladničke vymetené a tak som poslala svojho muža do hypermarketu nakúpiť. Vravím mu: "Drahý, v kuchyni máš lístoček, čo kúpiť", - a išla som upratovať.

Sadol do auta, odišiel a za 15 min. telefón: "Prosím ťa, ako mám kúpiť 250 gramov hladkej múky?"

Miesto lístka (veľkého ako krava) s nákupom, mi zobral recept na koláč, ktorý som mala položený pri počítači a šiel podľa toho nakupovať.

 

2. Pobavil ma, keď mi zobral v sprche peelingový sprchový gél a vraví: "Prosím ťa, ako to tu máš dlho? Veď je v tom nejaký piesok či čo, je to pokazené, nie?"

 

 

3. Môj syn bol na jeseň so svojim otcom cez víkend na horách. Prišli a ja sa pýtam, že čo to má syn na sebe? Otecko odpovedá, že vraj som mu asi kúpila nové tepláky, nie? Syn tak behal celý víkend vonku v pyžamových nohaviciach. V čom spal, netuším...

 

 

4. Je to už dávno, dcéra bola v jasličkách. Otecko ju šiel konečne po prvý krát vyzdvihnúť. Hovorím mu: "Malá má kýbliček". Pre nás ženy je samozrejmé, že sa jedná o značku na skrinke s oblečením.

Čo myslíte, že hľadal? Áno, samozrejme hľadal kýblik, v ktorom ma dcéra oblečenie.

 

 

5. On je detailista, presný matematik, ale je potrebné úplne presne pomenovať položku, ktorú chcete kúpiť, pretože inak neprinesie nič.

 

Tak napríklad: "Šľahačku nemali".

 

"Nemali? A pozeral si sa tam vedľa jogurtov?"

 

"Áno, pozeral, ale nemali! Mali tam len 12% a 18% smotanu na šľahanie, ale šľahačku nie!

 

A nerob zo mňa blbca!"

 

 

6. Môj muž len tak mimochodom vraví:"Ja som ani nevedel, že máme práčku so sušičkou!"

Ja na to: "No, to teda nemáme."

On: "No, to je čudné, ja som vypral prádlo a keď som ho vybral, tak bolo suché! No, ale aj tak som ho zavesil na balkón, aby preschlo!"

Áno, prádlo bolo suché, pretože nepovolil vodu! Práčka prala naprázdno, on vybral tie svoje smradľavé a špinavé ponožky a ešte ich zavesil na balkón!

 

Muži to jednoducho vedia:)

 

 

7. Ja som nedávno môjho drahého nachytala, ako utiera prach na televízore svojimi ponožkami. Na môj zdesený výkrik reagoval slovami: "No čo, aj tak sa budú prať..."

 

8. Môj muž išiel raz na služobku a miesto sprchovacieho gélu si vzal môj kondicionér na vlasy. Keď som sa opýtala, čo s ním robil - vraj umýval sa, len mu bolo divné, že to nepení, ale asi vraj nejaká novinka...

 

 

 

9. Môj muž miluje tie sladké čokoládové tyčinky.

 

Pri nákupe ukladáme všetko do tašiek piate cez deviate a doma to ukladáme čo kam patrí. Manžel bol iniciatívny a sám začal vybaľovať nákup a svoje milované tyčinky si odniesol do svojej zásuvky. Lenže sa mu k tým dobrotám primiešala aj jedna malá náhradná kocka do WC, čo sa dáva do záchodovej misy.

 

Večer pri telke počujem ako vždy typické rozbaľovanie a šušťanie, chrupnutie, cucanie a zrazu vyskočil z pohovky, rozsvietil a reval: "Fuj, čo to robia za hnoj, zase nejaká novinka..." No skrátka, mlsný ako pes a už nevie čo by zožral.

 

 

 

10. Bola som v pôrodnici a chcela som od manžela nech mi kúpi balenie neperlivej vody, prsné vložky a toaletný papier. Dostala som balenie minerálky, odličovacie tampóny a papierové kuchynské utierky.

 

 

11. Uvarila som hrachovú polievku, dojedli sme ju a ja som napustila vodu do hrnca, aby sa odmočil. Druhý deň som prišla z práce neskôr ako manžel a pýtala som sa či má hlad. Odpovedal, že dojedol tú polievku...

 

12. Manžel šiel na služobku do Francúzska. Pýtal sa ma, čo by som chcela ako darček. A pretože si radšej oblečenie, parfémy a šminky kupujem sama, tak vravím: "Napríklad nejakú pleťovú masku na tvár."

 

Ráno pred odjazdom ma budí:"Prosím ťa, aké máš číslo tváre?"

 

 

 

13. Včera som kúpila chlebové placky. Dala som ich do zásobníka na chleba a keď môj muž dostal hlad, prišiel za mnou s tými plackami a pýta sa: "Je toto na jedenie?"

 

Ja, práve v dobrej nálade mu vravím:"Nie, to je nový toaletný papier." A on odpovedal:"Tak prečo to je medzi chlebom?"

 

No nie sme chlapi na zožranie,haha?!Tak si dajme zas niečo na pobavenie,ale o úplne inom niečom,ale všetko je to život ako pod jednou strechou a tak - všetko záleži na tom,z akej perspektivy sa pozeráš na vec,napríklad...

 

Žena sa chváli priateľke : "Minulú noc sme mali sex a ty ako?"

Priateľka odpovedá : "Hej,tiež sa nám to podarilo večer..."

"A bolo dobré,užila si si...?"

"No,bola to katastrofa,muž prišiel domov,zhltol večeru,skočil na mňa,bol hotový za päť minút,odguľal sa a zaspal.A ty ako...?"

 

"Nóóó,bolo to neskutočne úžasné.Keď sme prišli večer domov,vieš,manžel ma pozval von na romantickú večeru a potom sme dali dhú prechádzku a keď sme úž prišli domov,čakalo ma prekvapko,všade bolo plno pozapaľovaných sviečok a tak sme dali suprovú predohru a potom sex,všetko to trvalo skoro dve hodiny a po skončení sme už len tak ležali a dlho sa rozprávali,ani som neverila,že nám to tak ešte v posteli funguje..."

 

Medzitým sa vo vedľajšej izbe rozprávajú ich manželia...

 

"Vrzol si si minulú noc ako si sa chválil ako ju prefikneš?"

"Áno,keď som prišiel domov,večera už bola na stole,najedli sme sa,zašúkali si spoločne a už sme spali.Bolo to všetko perfektne a čo ty,ako si dopadol...?"

 

"Aj ja som si vrzol,ale bolo to strašne.Elektráreň nám odpojila elektrinu,lebo som nezaplatil účet a tak sme museli ísť jesť von do reštiky.Ona si objednala tak príšerne drahé jedlo,že mi už neostalo na taxík a museli sme domov ísť vyše hodiny pešo.No a pretože sme boli bez elktriny,musel som všade v dome pozapaľovať sviečky,aby som vôbec niečo videl.Taký som bol najedovaný,že sa mi dlho nemoholo postaviť a keď sa konečne umudril,som sa zase dlho nemohol odbaviť.Keď to konečne skončilo,bol som taký zblbnutý,že som nemohol zaspať a ta moja len kvákala a kvákala...!"

 

Aj tak to v živote chodí,len všetko treba vidieť tak,ako sami chceme aby sme to videli...

 

 


                                                                        

 

 

 

 

Komentáre

Pridať komentár

Prehľad komentárov

Olympic

(peťo tulák, 1. 2. 2011 5:46)

Táto pieseń mi tu sadla ako také ospravedlnenie tej žene,čo ju ten muž tak stále dokáže vytočiť...
...a potom začala hádka

Preto som sem pridal niečo iné

(peťo tulák, 21. 1. 2011 5:20)

Občas tiež niečo popletiem pri nákupoch a aj v bežnom živote,aj to sa stáva a vždy si poviem,že som ako ten rozprávkový Polepletko čo spletie všetko a tak som zevdavý či aj toto - dlho som sa tak nepobavila - bude mať odozvu v záchvate smiechu

len tak

(Jolka, 18. 1. 2011 15:27)

Peťo, vždy je radosť zastaviť sa v Tvojej ríši príspevkov, ktoré vždy pohladia po duši, niekedy rozosmejú, niekedy aj rozplačú, ale vždy je tu nad čím rozmýšľať.

Tak to ma teší...

(peťo tulák, 16. 1. 2011 17:01)

...to bol účel tohto môjho príspevku,aby sa čitateľ pobavil a ďakujem,že si sa stavila z tej tvojej Ríši zázrakov Alicka

pobavilo ma to

(Alica/z krajiny zázrakov, 16. 1. 2011 13:16)

a rozosmialo